林岚 26岁

　　我醒过来时，已经是第二天，也是陈刚离开我的第二天。外面还是昏昏沉沉，沙尘暴还没有过去。

　　我痛恨这种天气，除了昏暗的黄，什么都看不清，陈刚就是在这样的天气里，因为看不清路，开着车撞到护栏，然后掉入山下面的河里。早上出去时，他还捏捏我的脸，笑着说：好老婆，等我回来给你做葱爆肥肠。而傍晚，我见到他时，已经是在医院的太平间里。我过去，把自己的唇贴在他冰冷的唇上。我没有呼天抢地，甚至一滴泪都没有掉。

　　原来，痛到极致，是不会流泪的。走出医院大门时，我整个人虚脱般地失去知觉。

　　醒来了，我无视父母红肿的眼睛，对着他们大吵大叫：你们都走，这是我和陈刚的家，我要单独和他在一起！他们不走，我就撒泼，以死相逼。

　　房间里只剩下我一个人时，我把陈刚所有的东西找出来，衣服、鞋子、领带、剃须刀、香水、相册，甚至袜子，回想当初的场景。像放旧电影一般，一遍又一遍。

　　这种状况，一直持续了一个多月，我不做家务，无视亲人为我忙前忙后。每天，除了摆弄陈刚留下的东西，就是跑到公墓，坐在他墓碑前，无休止地和他讲话。那段时间，我可以两天不吃一口饭，不喝一口水。有时站在窗户前，我想，从十六楼跳下去，只不过几秒钟，就可以永远和陈刚在一起了。

　　那天，这个城市下了初夏的第一场雨，电闪雷鸣。我想起和陈刚新婚的日子，遇上雨天，总喜欢一起缩在被窝里，相拥着看碟片。于是，我从一堆东西中爬起来，拿出他最喜欢的《冬季恋歌》，看了整整一夜。那里面的一句话，让我的心瞬间震颤：忘记是给去世的人最好的礼物，他走了但是他一定不希望你活在失去他的痛苦中。

　　第二天，我破天荒睡了一个安稳觉。在梦中，我见到了陈刚，他和以前一样微笑着，用宽厚的手帮我擦眼泪，说：傻老婆，只有你好了，我才安心。 我醒了，也哭出了声，把这么多天来的痛苦全融化在成串的泪水里。我不能让陈刚不安心，也不能让他到了另一个世界，还为我牵肠挂肚。

　　我把姐姐家的孩子接过来，好转移自己的注意力，让忙碌的生活填满自己思念陈刚的悲伤空间。精神状态稍好一些，我又参加了小区的文艺小组，把丢掉的舞蹈重新拾回来。我还打算，等心态完全稳定下来，我会出去找份工作，让自己开始新的生活。

　　现在，我时常沉湎于回忆中，但我知道自己会慢慢好起来。为了离开了的陈刚，也为了现世中深爱着我的亲人朋友们。