在我的生活里一直保存着两本日记，保存了十年，记录了十年。晚上我就把它放在我的枕头边，也许是习惯了吧，有它才能安然入睡。平日要是有事走远路，我就会把它带在身边，我怕如果我在外面发生了什么意外，永远回不来了，那么我还可以带着它一起走。那里有我的心血和泪水，有我曾经的欢笑和痛苦，有我那不是爱情的爱情留给我一生的思念和回忆，有一个让我刻骨铭心的人。我丢不下它。
　　至今我都不清楚认识他是缘分还是所谓的巧合，但已注定是我生命中难以躲过的一劫。那是一个并不很美丽的春天，因那天在出差的城市我被别人骗走了身上所有的钱，我无法再返回我工作的地方。碰巧的是在正地不知所措的时候我当兵的同学明打来了电话。得知我的处境后，他说他正好有一个战友在我所在的这个城市里。就这样我认识了他——胡更新
　　胡更新长的并不是很帅，一米七左右的个头，微胖的身躯走起路来我小跑都跟不上，一双并不很大的眼睛只看了我一眼就一声不响的开着车把我带到了他的单位。他的话并不多，但军人的那份成熟、干练、说话做事毫不拖泥带水的品格却在的一举一动里无法掩饰。
　　回到我工作的城市后，为了答谢他，我买了一套外国文学名著和一封感谢信给他寄了过去，没想到很快收到了他的回信，他说谢谢我还记得他，他很喜欢那套书，也很喜欢文学。一页信纸，寥寥数言，但他铿锵有力的字体、语句的精简干练就像他的人一样，军人的那股豪情壮志扑面而来，读完信后对只有一面之缘的他产生了浓厚的兴趣。
　　慢慢地，我们的联络多了起来，打电话写信，涉及的话题也越来越广泛，从古今中外的文学文豪谈到军事战争；从城市里这一头千万富翁谈到另一端每天靠乞讨为生的叫花子；从粗犷的东北汉子谈到精致的江南美少，这一切使我不敢相信一个当兵的竟是如此的才学识广，知识渊博，他极富幽默的谈吐和乐观坚强的品格深深地吸引了我。我们几乎每天晚上都要打个电话天南地北神侃一翻，有时十多分钟，有时一二个小时，开心的笑容，不开心的牢骚都会向他全盘托出，不管是开心不开心的事，在他那里都变成了两份，让我不再感到孤单。常常地，对于同一件事情我们的看法和见解是惊人的相似，我们也常会在不经意的时候异口同声地说出同一句话，也会在我正想起他的时候收到他的电话或信息，我们都不知道这是不是所谓的默契，但心里那份美好的感觉我们都有。
　　
　　天冷了他会准时发个信息过来：天冷了，记得加件衣服。星期天，他常常会在早上打几个字：玩个好心情！不管过什么节日，他都会告诉我要我开心。他在生活中读到了什么好的文章作品，或在逛书店的时候遇见了什么好书，他都会把它们寄给我，那么久了，我们已经了解了彼此的性格和爱好。但每一年不管是西方国家还是我们自己国家的情人节他从没给我发一个信息或打一个电话，每这个时候，我心里既迷惑又生气，但是又不能说出来。直到我们不再有联系的今天我依然没有在情人节的日子里收到他的一句祝福。他从不曾提起过他的感情世界，一次我问他，你理想中的女朋友是什么样子的？他沉默一下说道：我以后找女朋友啊，就找和你一模一样的。不过我家很穷很穷，我读初中的时候穿的裤子还露着屁股，我这么穷你会跟我过一辈子吗？说完自己哈哈大笑，我也被他幽默的话语逗笑了。笑完后又谈及其它的话题。但他这个半认真半开玩笑的答案像个迷一样留在我了的心里，有些失望，有些期待。我想也许在他的心里早已有了属于他自己的女孩，只是他没有说出来，或许感情曾经在他的心里留下过伤痕，他不愿意提起，也不曾忘记吧。
　　我知道我已经不可否认地爱上了他。总会在无意中想起他，工作的时候想他现在是不是出车在外，平安吗？吃饭的时候想他吃饭了吗？看书的时候他的声音会不时的响在耳边，每天期待着他的电话号码能显示在我的手机上。我开始期待着见到他。后来利用出差的机会我又见了他两次。虽然电话里的我们都是夸夸其谈，但真的面对面的时候，倒不知道该说些什么了，没了话题，总感觉有些别扭，回到各自的城市后，电话里我们又回到了从前。我不知道这到底是为什么？我也不知道他是否明白其中的原因。
　　偶尔他会发个信息告诉我他想我了，很想很想。我也回他，我也很想很想他，只是我们的言语都是淡淡的。但是我相信我的内心是等待着一样东西的，一直在等待着它的出现，我的性格又属于那种比较被动的，某些东西不想自己去争取，只是等待。如果他永远不向我表达感情的话，我会把我的感情一直的藏在心里，不争取地默默地爱着他。生命中永存一个可以单相思的人，不是一日不见如隔三秋的情怀，这样美中不足的生活便有了完美的寄托，就像一个笃信的教徒有一个属于自己的上帝。
　　当一份纯洁的友情要是掺进了“爱情”的杂质，就像掺进了“金钱”的铜臭气一样，就永远也回不到当初了。至今我都想不出来，如果没有一个“钱”字我和他到底会是一个什么样的结局。
　　那天，我们依旧在电话里开心里说着，突然他很认真在对我说：“能借我一万块钱吗？我家里修建房子，正缺钱用。”一时不清楚他是不是在和我开玩笑，犹豫了一会，故作轻松地说：“那我明天再答复你吧。”没想到他说：“如果你不愿意借就算了吧，就当我没有说过！”然后毫不犹豫地挂掉了电话。那一刻我感觉到有一种东西在我的心头狠狠地扎了一个，很疼很疼。一万钱对于一个同样来自农村的我，是要考虑一下，再说我当时真的没有那么多钱。
　　第二天，我给他打电话过去，例外的他没有接听，第三天、一个星期过去了，他都没有给我一个电话，在焦急的等待中我的心开始变冷，一种东西在慢慢在流走了，让我有些有知所措，有些恐惧又有些失落。后来他终于打电话给我了，语气还像从前那样爽朗，好象什么事都不曾发生过。但我明显的感觉到他的话语中不时带着一种嘲讽的味道，我看到一道鸿沟已不可避免的横在了我们中间。我向他提出了我心中的疑问。他说了我这一生都不可能忘记的话：“我真的很失望，相处了那么久，你竟然不信任我，你把金钱放在了我们的感情之上，曾经我以为你和别的女孩不一样，你的精神世界超越一切，没想到你也和她们一样世俗，和她们一样把钱看的比什么都重要，我们根本不是同路人！”
　　我的脑袋一片空白，我也在心里猜测过，也许他的心里就是这么想的吧？但是我不确定，因为过去的我们虽然不是视金钱如粪土，但也绝对都是精神至上的人，我们的感情真的和其它人不一样，不可能最后却会因为一个“钱”字而污染了这段纯洁。可他的话证明了我的猜测是正确的，这使我感到这个社会的铜臭气是那么的肮脏。没想到我们会那么快的结束了，毫无征兆，我更没想到我们会因为平日都淡如水的钱而走到尽头。钱，是万恶之源！我怎么也不清楚到底是“金钱”敷渎了我们的感情，还是我辜负了他？
　　我的生活一下没了阳光，心仿佛被掏空了，失去了生活的信心和勇气，心里满是绝望。我把自己蒙在两层被子底下放声的痛哭，有他的时候不知道什么是伤心，现在突然发现在这个城市里我连哭的地方都没有，我只能在被子底下偷偷地哭泣。为什么哭？为他的不信任？为一段逝去的美好感情？为一个深爱的人？为他对我一个无形的伤害？好象都有。
　　那段时候我像一具行尸走肉，没有言语，没有笑容，没有动力，甚至没有思想，机械般地生活着。常常在深夜里翻看他曾发的短信，回忆曾经的开心，思念他脸庞和爽朗的笑，然后含泪入眠。
　　一天深夜，我在绝望里划破了手指头，用鲜血在日记上写下了：永远忘记！第二天辞去了公司的职务回了老家。我想也许父母的疼爱能抚慰我这颗受伤的心灵吧，家总是在游子痛苦的时候成了避风港。
　　回家的时候，我再一次去了他所在的城市。那一天是四月十二日，是我和他相识整整三年的日子。大巴的CD里放着吕方的那首《朋友，别哭》“人的一生中难得有几个知心的朋友，这份情请你不要不在乎……”听着它我哭了。我轻轻地问：朋友，我们的这份感情你在乎了吗？珍惜了吗？
　　走在车水马龙里的街道上，我不知道那里是否有他，但我知道我们不可能再见面了。再次来的这里，我是为了来拜祭了那逝去的爱情吗？我也不知道可不可以称我们的感情为爱情？三年了，我们连手都不曾牵过。我只想再看一眼我和他曾经相识的地方，再看一看他每天生活的城市的模样，我想在我的世界里最后再带走一些有关于他的记忆。我把几本他最爱看的书和早已为他折叠好的三百六十五颗幸运星送到了他的单位，交给了他的一位战友，然后踏上了回家的路途。三百六十五颗幸运星啊，就是三百六十五个祝福，这次送给他，不包含一点“爱情”的成份。这只是我对他诚挚的祝福，感情走了，我无法释然，毕竟我真的爱他啊，但我希望他以后的生命里每天都是平安健康的。爱他，是我的一个秘密，就让它永远沉默吧，直到有一天随着我的躯体一起沉入大地泥土。
　　回家后，我去了一所计算机学校教学。后来又开了一个自己的书店，每天除了打理书店，卖书，就是沉浸在那一片书海里。这一直是我的梦想。我也对自己说，我不是他所说的种人，我有我自己的世界和原则。在还算充实的生活中，我心中的那份疼痛渐渐地变淡了，但时常还会想他，想有关于他的一切，偶尔一陈揪心的疼。夜深人静时候常会因为他而感到孤独寂寞，那一段有他相伴的日子成了我平静的生活是唯一的回忆和慰籍。我依然地记着我的日记，记着没有他的日子里而有关于他的一切。
　　家人也不断的给我介绍男朋友，可内心深处总是有一个影子，挥之不去，每见一个总会不由自主地拿他们对比，每次我情感的法码都顷向他那一边。
　　日子从指间悄悄溜走。
　　后来间接地听说，他复员回家了，再后来听说他结婚了。
　　如果没有那个电话，我相信我一生我们再也难以相见了。
　　那是一个很平常的傍晚，店里没有一个顾客，我安静地坐在书桌前看书。电话响了，拿起电话，一个魂牵梦绕的声间响在我的耳边：“嗨，李小姐，好久不见啊！”多么熟悉的声音！一刹那间我不知所措。后来我们只是简单地聊了各自的现状，而后就挂了电话，关于那件事情我们谁也没有提及。他的声音依然没变。后来我才知道是明告诉了他我的电话号码。我不知道事隔已久，为什么他还要与我联系，还要让我再次勾起我对往事的回忆，要让我的心再痛一次。
　　他时常的给我打来电话，问询我的生活状况，我也只是淡淡地回答而已，完全的没有了从前的那份激清。我们从不提及从前，好像那些从没有发生过一样。有一天，他说他想送我一样东西，这样东西他一直为我保存着，我问他是什么东西，他就是不和我说，其实对他这样的话我已经没有太大的兴趣了，确切地说，是我的心里已经不再有任何奢望，毕竟现在他是一个有妇之夫啊。
　　夜深人静的时候，一页页地翻着写给他的日记，我突然有一种想再见到他的冲动，那样的见面不是为爱情，只为了知道自己曾经刻骨铭心爱的人过的好吗？
　　在一个落叶满地的日子里，我踏上了开往他家乡的列车。车窗外的风景随着列车的前进而消逝着。就如同那曾经的往事一样来了又走了，只是一瞬间的事。而我，此次的前往，没有原由，更不问结果，一千年的等待，一千次的守望，只是为了再看一眼那个和自己今生无缘的人。
　　在他的故乡车站我见到了他。他还是原来的样子，没变，似曾有点第一次见到他的感觉，只是我们都不再是十年前的我们。十年了呀，十年中有多少事在我们的生命中上演谢幕。又有多少人在这十年中相聚分离。人生又能有多少个十年呢？而我却让一根情丝缠绕了十年，牵绊了十年。
　　听他说他转业后到市公安局工作，现在已是局里的主任。他开车来到一家叫“闲云野鹤”的餐厅，面积不大，但感觉很舒适，很放松。只是多年后的我们都不再有“闲云野鹤”的心情。
　　刚坐下来，他的电话就响了。他的乡语我听不懂，但从他的表情里我猜测出电话一定是他的妻子打来的。几分钟后他挂断电话说，是我老婆打过来的，问我还回不回去吃饭。他还告诉我他的妻子在市医院工作，每天都忙的很，一次下班和一辆摩托车相撞了，最后致使她怀了四个月的孩子不幸夭折了。她哭了三天，在医院里躺了一个星期后，又哭喊着要去上班。他说她的妻子总是想别人多过自己。说这话的时候他的语气和神情都都透着无限的关爱和怜惜。听的我心里酸酸的。看的出来他现在过的很幸福，也很满足。这对于现在的我来说也就足够了，不是吗？爱一个人不就是希望他过的好吗？不管是什么时候。他现在的生活的幸福了，我只有为他祝福才对呀！这也正是我这一行想要的结果啊！对此还有何他求呢？
　　他问我，还记得当年的那件事吗？我笑了，苦苦的。那可是我心里一生难以愈合的伤痕啊，我又怎么能忘记？他说，其实那只是一个误会，只源于一个玩笑：“那一次我的一个战友对我说，现在的人注重的都是金钱，哪怕是最爱你的人或是你最爱的人，在感情和金钱面前往往都会选择后者。我不信，于是就亲自做个一个“实验”，开口和你借了钱，没想到当时你真的没有答应，我相信了战友的话是正确的，我真的很生气，发誓再也不相信你，再也不理你。两年后的一天深夜，看着你曾经送给你的那些书和幸运星，慢慢的我领悟到当时自己是多么的可笑和迂腐，怎么可以随便的用金钱去衡量一个人对自已的信任度？又怎么可以用金钱去污秽一个女孩对自已的一片真情？当我试图再联络你的时候，你已不知去向，明也不知道你那时候在哪里，直到一年前，我才从明那里得到你确切的消息。可是我们都不再是当年的我们。”
　　我愣愣地听着他说着当年的“过错“和”“错过”，一个很敏感的问题出现在我的心头，我问他，那当年我真的是你最爱的人吗？他静静地点点头。泪水在那一刻肆无忌惮地涌了出来。我终于知道当年他也爱我的。但如今爱和不爱又有什么意义？一个玩笑啊玩掉了我一生的幸福。我该怨还是该恨？
　　他问我要不要去他家见一见他的妻子？我摇头。其实没有真正的看到她，我也相信她一定是一个好妻子，一个好女人。要不他现在不会那么幸福、那么满足。
　　他开车带我返回车站。路上，我看到一条很大的江，我让他把车子停下来。江里的水潺潺地往前流，我不知道这条江通到何方。走到江边拿出那两本我辛辛苦苦写十年的日记对他说，这就是我要送给你的东西，来的时候我打算给你，但现在我改变主意了。于是我从第一页开始，一页一页的往下撕扯，扔到江里。他制止我，希望我能把日记交给他，我说这对我们彼此都没好处，其实从一开始，缘分就定格在那里了，只是上天对我们开了一个玩笑，让我们围绕着它转了一圈，最后又回到了起点。这段纠缠了十年的感情也该是一个了断的时候了。从此我不再记得你，不再想你。
　　看着日记在我手里慢慢变薄，漂在水面上的纸片随着水的流动向前走，我的心在急剧疼痛，十年的思念、十年的期盼、十年的牵挂、十年等待，从此我将告别一切，忘却一切。其实我的心里有太多的留恋，太多的不舍，可是面对往事和今天的我们，我又能何去何从？不管曾经我们是否有爱，还是有太多的难以忘怀，对于今天来说，那都是一段过去的岁月，走过了，就再也回不去了。削去生活中的这一段历史，我们将是这个人间的两个毫不相干的分子，从此，各自在自己的生活轨道上行走，不再相遇。也许会在以后漫长的岁月里某个孤独的夜晚看着天的的星星想起自己岁月里曾经走的那样一个人，但那只是想起，却不再挂念。